Богоманова Татьяна Викторовна
педагог-психолог
Государственное бюджетное учреждение «Центр содействия семейному устройству детей, оставшихся без попечения родителей, подготовки и сопровождения
замещающих семей г. Бугульмы»
Об актуальности обсуждаемой темы
Из всех кризисов, которые есть у человека с момента выхода его из утробы матери и заканчивая кризисом старческим, кризис подросткового возраста самый тяжелый и продолжительный.
Первые признаки подросткового возраста начинаются в 9,5 лет и могут продолжаться до 17 лет. Последнее время психологи стали говорить о том, а не продлить ли кризис до 25 лет!
Почему так? Во первых, потому что ребенок перестает быть ребенком, у него возникает потребность быть взрослым. Вот тут возникает конфликт с окружающим миром, который не принимает его в качестве взрослого. Да и сам он быть по настоящему взрослым еще не готов!
Мозговой штурм «Кто он – подросток?»
Предлагаю вместе порассуждать над тем, кто же такой подросток.
Рисую линию и вписываю над ней в вертикальном положении характеристики, которые дают слушатели семинара. Приходим к выводу, что подросток – это ёжик.
Представьте себе два стула – большой и маленький, такой как в детском саду. Один стул олицетворяет детство, другой – взрослую жизнь.
«Говорят, что подросток это человек, сидящий на 2-х стульях. А теперь представьте, каково сидеть одновременно на двух стульях – одном большом, другом – маленьком, детском стульчике. Не очень удобно получается. Вот и нашему подростку очень тяжело. Он одновременно и уже не маленький ребенок, и еще не совсем взрослый человек.
Мини-лекция «Кто же он – подросток?»
Итак, специалисты сравнивают подростковый период со вторым рождением.
Что со здоровьем? Это время «физиологической революции», бурного физического роста, полной перестройки иммунной системы, И этот возраст труден не только для родителей подростка, но в первую очередь для него самого. Тело быстро растет, меняется, и ощущения при этом не всегда комфортные. Часто ухудшается самочувствие, снижается иммунитет, повышается нагрузка на внутренние органы. Часто обостряются имеющиеся хронические или появляются новые заболевания.
Это период полового созревания, гормональной перестройкой и возрастанием функции половых желез. Что это значит? Мы же все знаем как нестабильно эмоциональное состояние беременных женщин? И это связано с гормональными изменениями в организме будущей мамы и мы относимся к этому с пониманием. Но беременность длится 9 месяцев. А подростковый возраст намного дольше и подросток не знает, когда же все это закончится. А эмоциональное состояние подростка, вследствие гормональной перестройки, также нестабильно, как и у беременных. Но окружающие не спешат относиться к его состоянию с пониманием, более того, постоянно выдвигают все новые и новые требования.
Что в голове? В мышлении подростка развиты критичность и чувство юмора, восприятие жизни становится более реалистичным, появляются самостоятельные интеллектуальные интересы. Вместе с тем, у подростка происходит серьезная перестройка мозга. В лобном отделе формируется множество случайных нейронных связей, которые могут мгновенно разрушаться. Информация, которая с помощью этих связей запечатлелась в памяти, теряется. Таким образом, даже в самых простых ситуациях ребенок может чувствовать растерянность и вести себя неадекватно — старые модели поведения уже отвергнуты, а новые пока не сформировались. В каком-то смысле можно сказать, что в течение подросткового возраста есть периоды, когда мозг пребывает в «разобранном» состоянии — его разобрали и еще не собрали по-новому.
С психологической точки зрения, подобно тому, как в момент рождения происходило физическое отделение ребенка от матери, так в подростковом возрасте происходит психологическое отделение ребенка от семьи. Теперь особое значение для него приобретает общение со сверстниками и самостоятельность. Мнение сверстников и значимых для подростка людей начинает преобладать над авторитетом родителей. Подросток жаждет почувствовать себя отдельной, независимой личностью.
Все вышеперечисленные изменения разрушают ощущение личностной целостности. Мучительные поиски ответа на вопросы: кто я? что я собой представляю? к чему я иду? Невозможность четко ответить на вопрос «кто я?» естественным образом формирует подспудный страх «я – никто!» и служит источником невроза.
Физическое состояние сопровождаются утомляемостью, вспышками раздражения, перепадами от бурной активности к подавленности.
Вот так подросток и становится трудным. «Трудные подростки» трудны, прежде всего, для самих себя. Внутренние противоречия, впадение в крайности, одиночество и неуверенность переживают все в этом возрасте. А что же мы, взрослые?
Упражнение «С кем живет мой ребенок»
Ведущий записывает фразы слушателей
На одной половине записывает, что родителя раздражает в моем подростке, на другой половине, как я реагирую на его поведение.
Теперь стираем с доски и смотрим только на ту половину, на которой написали, как реагирует взрослый. Что скажите?
Спросить, что вы чувствуете, читая эти действия.
Вопрос для обсуждения
Кого же в этой ситуации нужно менять в первую очередь?
Упражнение. “Красный карандаш” (выполняется в кругу).
Цель: дать участникам почувствовать не себе эффект оценочного отношения со стороны партнёров.
Инструкция: “Сейчас вам представится возможность почувствовать что чувствует подросток, когда вы его оцениваете, критикуете. Сейчас мы предложим Вам карточки, на которых будут написаны типичные высказывания подростков. Вытащив ту или иную карточку, Вам будет необходимо произнести написанную на ней фразу от лица подростка, обращаясь к сидящему слева от Вас. В ответ тот должен отреагировать с позиции “красного карандаша” (раскритиковать, можно даже накричать). Затем критикующий, уже в образе подростка, произносит свою фразу, обращаясь к сидящему от него слева участнику. Каждый последующий должен сделать тоже самое”.
Упражнение. “Поддержка” (выполняется сразу после “Красного карандаша”).
Цель: дать участникам почувствовать эффект поддерживающего отношения со стороны партнёра.
Инструкция: “Упражнение выполняется аналогично “Красному карандашу”. Однако в ответ на высказывание участника, сидящий слева должен сказать что-то, что считает нужным, чтобы оказать поддержку говорящему. Упражнение выполняется до тех пор, пока все участники не побывают в роли оказывающего поддержку и принимающего её”.
После этих двух упражнений – обсуждение.
Предлагаемые высказывания.
1. “Сегодня я хочу погулять до 24.00”.
2. “Я хочу побыть один. Не заходить ко мне в комнату!”.
3. “Я сам(а) решу, с кем мне общаться, а с кем – нет”.
4. “Этот Новый год я хочу отпраздновать с друзьями!!!!”
5. “Этот Новый год я буду праздновать с друзьями!!!!”
6. “Мы с друзьями идём в клуб на всю ночь”.
7. “Я хочу, чтобы вы перестали звонить мне через каждые пять минут!”
8. “Когда ты наконец поймёшь, что я уже не маленький (ая)!”
9. “Я буду сидеть за компьютером столько, сколько захочу!!!!”
10. “Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться”
11. “Я хочу получать 1000 рублей в неделю на карманные расходы”
12. “Я не курю” (При этом от ребёнка жутко несёт табаком).
13. “Я не хочу одевать то, что вы мне купили”
14. “Это модно! Ты ничего не понимаешь” (о супервызывающей одежде)
15. “Я ничего тебе не скажу”
16. “Я влюбился(лась)” (объект влюблённости заведомо вам не нравиться)
17. “Да отстаньте вы от меня”
18. “А вот мама Васи (Маши) всегда разрешает гулять ему до утра”
19. “Я не красивая”, “Я слабый”, “Я толстая”, “Я глупый” и т.п.
Мы разобрали как тяжело подростку в силу возраста и перестройки организма, мы увидели, как остро подросток переживает наше, не всегда корректное, к нему отношение.
А что еще может спровоцировать трудное поведение у подростка?
- Переживание обиды, одиночества, собственной ненужности, и непонимания (когда подросток слышит от нас критику и обвинения в свой адрес, он слышит лишь, что он плохой, но не слышит, как исправить ситуацию).
- Действительная или мнимая утрата любви родителей, неразделенное чувство влюбленности, ревность (когда мы забываем показать нашему подростку как мы его любим, думая что он и сам знает. А он в это время думает, что, раз не говорят, что любят, значит уже и не любят вовсе, тем более постоянно критикуют).
- Переживания, связанные со сложной обстановкой в семье, со смертью, разводом или уходом родителей из семьи (подросток, считая себя уже взрослым, часто вместе с этим, считает себя виновным в семейных неурядицах. Но он не может быть ответственен за это в силу своего малого возраста и малого жизненного опыта. Часто жизненные проблемы даже нас, взрослых ставят в тупик, что уж говорить о подростке. Но если вы не скажете ему об этом сами, возможно ваш подросток так и будет винить во всем себя, из-за чего его поведение станет еще хуже).
- Чувство вины, стыда, оскорбленного самолюбия (иногда, бросаясь колкими, обидными фразами, мы не замечаем, как больно раним нашего подростка, того, кого должны бы беречь и защищать, как самый близкий взрослый, тем самым отталкивая от себя, унижая, раня, нанося психологическую травму. А потом удивляемся, недоумеваем, почему он не хочет меня слушать? может быть потому что больно?).
- Боязнь позора, насмешек или унижения (это также очень болезненные для подростка переживания, подумайте, на что вы готовы, чтобы избежать прилюдного позора и унижения? Чего бы вам хотелось, если неприятная ситуация уже случилась, чтобы вам помогли с ней справиться или чтобы над вами поиздевались? Кстати, преодолевая вместе с вашим подростком самые ужасные проблемы, вы становитесь для него тем, кому он будет доверять, к кому прислушается, кто безмерно дорог).
- Страх наказания (например, из-за ранней беременности или серьезного проступка. Подростку, в силу малого жизненного опыта и еще не созревшей лобной доли, ответственной за планирование, управление и организацию нашей жизни , бывает сложно принять правильное решение. Но возможность пробовать, ошибаться необходима подростку, чтобы научиться жить, стать умным и уверенным в себе человеком), страх последствий неуспеха в какой-то деятельности (например, провала на экзаменах) (чтобы этого избежать, говорите со своим подростком по душам, поддержите его, расскажите, что вы тоже попадали в трудные ситуации и как вы их переживали. Уверенность появляется лишь тогда, когда знаешь, что твой близкий взрослый рядом и поможет тебе снова подняться на ноги).
- Желание привлечь к себе внимание, вызвать сочувствие, избежать неприятных последствий, уйти от трудной ситуации, повлиять на другого человека (если подростку кажется, что вы его не замечаете, что он стал не нужен, не удобен, а возможно и неприятен, он вынужденно начинает себя плохо вести, тем самым привлекая к себе внимание).
- Сочувствие или подражание товарищам, кумирам, героям книг или фильмов, следование «моде» (для этого возраста очень важно мнение ровесников, их отношение и то как подросток воспринимается в среде сверстников). Сюда же можно отнести и следующий пункт.
- Нереализованные потребности в самоутверждении, в принадлежности к значимой группе.
Нужно обратить внимание, если ребенок:
- грубит, дерзит, уходит их дома, не ставя об этом в известность;
- лжет;
- требует денег;
- становится зависимым от алкоголя;
- перестает общаться с родителями и не реагирует на требования и просьбы;
- не справляется со школьной программой из-за прогулов, несделанной домашней работы.
Если ваш подросток начинает себя вести подобным образом, задумайтесь, что же он на самом деле хочет вам сказать?
Правила общения
Иногда дети ведут себя так, будто их главная цель — нарушить все ограничения и проверить взрослых на прочность. В таких ситуациях угрозы наказания обычно не работают, здесь важно объяснить им последствия их поведения. Поддержание дисциплины — это, прежде всего, совместная выработка и соблюдение правил, поощрение желательного поведения и сохранение доверия в семье.
Пусть он будет уверен: родители любят его за то, что он есть, а не за его поступки. В такой обстановке дети быстрее учатся контролировать свое поведение и легче соглашаются с родительскими правилами.
Правила должны быть четкими и понятными
Понятные подростку ограничения и правила уменьшают вероятность проблемного поведения и учат проявлять заботу о других людях и их чувствах.
- Разговаривать, поддерживать эмоциональную связь с ребенком.
- Открыто говорить. СЛУШАТЬ И СЛЫШАТЬ ребенка.
- Общаться с друзьями ребенка и их родителями, учителями.
- Признавать и уважать в каждом ребенке личность.
- Конструктивно решать проблемы с учебой.
- Направлять интересы и энергию ребенка в нужное русло.
- Не злоупотреблять наказаниями и запретами.
Психологическая игра «Перефразируй высказывание»
Показать формулу «Я высказывания»: Я – чувство родителя и что не понравилось – способ решения проблемы.
- Ты никогда меня не слушаешь!
-Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи.
-Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.
- Вечно ты хамишь!
-Когда ты грубо разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не могу с тобой общаться.
-На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь я постараюсь быть более терпимой.
- Ты всегда ужасно себя ведешь!
-В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение.
-Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.
4.Ты всегда без спроса берешь мою косметику!
-Когда у меня без спросу берут вещи, в частности, косметику, мне неприятно.
-Я не против, чтобы ты ее брала, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.
5.”Ты опять врешь! Лжец ”
-“Мне очень не нравится, когда меня обманывают.
-Постарайся больше так не делать”
6.”Ты должен слушаться учителей и родителей!”
-“Конечно, ты можешь иметь собственное мнение,
-но к мнению старших полезно прислушиваться”.
Правила наказания
Иногда подростки ведут себя так, будто специально проверяют родительские запреты и установленные правила на прочность. Хороший способ справиться с таким поведением — сделать так, чтобы у него наступали естественные последствия. Вот несколько способов:
Санкции должны соответствовать нарушению
Хороши те меры, которые заставляют ребенка задуматься именно над тем аспектом поведения, который вызывает проблемы. Кроме того, это более справедливо по отношению к ребенку. Например, если он приходит домой позже оговоренного часа, подходящей мерой может стать требование более раннего возвращения в следующий раз.
Прекращение сотрудничества
Например, если подросток хочет, чтобы вы подвозили его на занятия или в гости, можно сказать, что вы будете это делать, если он будет соблюдать правила и выполнять взятые на себя обязательства. Сообщите о таких последствиях заранее, например: «Если ты хочешь, чтобы я продолжал тебя подвозить, приходи домой вовремя. Если опоздаешь, в следующий раз тебе придется ехать на автобусе или идти пешком».
Лишение привилегий
Эту меру нужно применять экономно — если пользоваться ей слишком часто, она не будет работать. Идея в том, чтобы на время лишить подростка того, что ему нравится, — походов в гости к друзьям, доступа к телевизору или интернету. В этом случае тоже лучше заранее предупредить ребенка о последствиях, чтобы он мог сам оценить, стоит ли игра свеч или лучше соблюдать правила. Не нужно лишать привилегий надолго, иначе подросток привыкнет к новому положению дел. Достаточно пары дней после проступка. И это должны быть именно привилегии, а не жизненно важные для ребенка занятия или контакты.
Каждый раз, когда что-то идет не так и правила не соблюдаются, предлагайте ребенку подумать о том, что он может сделать, чтобы изменить свое поведение в будущем. Напомните о том, что правила вы вырабатывали вместе и он на них согласился. Спросите, как бы он сам поступил на вашем месте и какие меры счел бы адекватными и эффективными. Это позволит в итоге прийти к таким воспитательным приемам, которые будут считать справедливыми все члены семьи.
«Где Вы стоите?» игра-дискуссия
Сейчас наша аудитория будет разделена (с помощью мела) на две части. Вы видите, с одной стороны стоит знак «+», а с другой – «-». Вначале игры Вы занимаете позицию нейтралитета (вне обозначенных сторон). Затем мы будем произносить то или иное утверждение, а вы должны будете выбрать и встать на позицию «+», если Вы согласны с утверждением или «-», если Вы не согласны с утверждением. Если кто-то из участников не определился, то может остаться на нейтральной позиции.
Всем всё понятно?… Тогда начинаем.
Примерные утверждения:
- Родители обязаны всегда нести ответственность за поступки своих детей.
- Родители обязаны всегда нести ответственность за поступки своих детей.
- Если ребенок спорит с родителями – он дурно воспитан.
- Защищать ребенка от всех бед – родительский долг!
- Чем больше проблем встречается в жизни ребенку, тем самостоятельнее он будет во взрослой жизни.
Каждый участник, занявший ту или иную позицию, высказывает своё мнение кратко и лаконично. Вначале высказывается одна сторона, затем другая. Участники могут изменить своё мнение и перейти на другую позицию.
Подводим итог встречи.
